De Finibus, Bonorum et Malorum
miércoles, 11 de noviembre de 2009
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Ni tampoco hay alguien que ame o persiga o desee el dolor por sí mismo, porque sea dolor, sino porque ocasionalmente ocurren circunstancias en las cuales el sufrimiento y el dolor pueden procurarle algún gran placer. Tomemos un ejemplo trivial, ¿cuáles de nosotros están alguna vez de acuerdo con realizar ejercicios físicos pesados, si no es para sacar alguna ventaja con ello? ¿Pero quién tiene algún derecho para censurar a un hombre que elige disfrutar un placer que no tiene consecuencias molestas, o a alguien que evita un dolor que no tiene como resultado algo placentero?
martes, 10 de noviembre de 2009
La historia de mi vida -Ultimos capitulos- (II)
La historia de El Creador
-¿Has venido a matarme?
-No, yo he venido a por una Big Giant Double Burger.
-Ups, perdona, te había confundido con otra persona. Aquí tienes. ¿Quieres también algo de
beber?
-Un momento, creo que se ha equivocado. La foto del anuncio muestra una hamburguesa de
dos pisos. Y la mía no tiene ni hamburguesa, esto son pepinillos pintados.
-Yo nunca me equivoco-El Creador saca una escopeta de debajo de la mesa- 14’90 y feliz
navidad.
-Pero si en el anuncio dice que solo vale tres euros y hoy es seis de agosto.
¡PUM!
(flash detrás)
“Hará unos dos años, Dani, también conocido como el Mesías, también conocido como el
Creador de la Historia de mi Vida se peleó con los personajes de un cuento que el mismo había
escrito.
Desde aquel momento, esperó con ansias el día en que aquellos personajes llegaran a buscar
su venganza.
Visto que el nuevo narrador era un vago de mierda sin imaginación incapaz de escribir dos
líneas seguidas sin cagarla, y visto que si no trabajaba le quitaban el paro, decidió meterse a
currar en el Burger Church a las afueras del Gran Cañon 2: Ahora más cañón que nunca.”
(fin del flahs detrás)
De su escopeta salieron diminutos perdigones que, por suerte, el cliente paró con su cara,
impidiendo que los cristales del local se rompieran.
-¡¡Daniel!!
-Llámeme Mesías.
-¡Me dan igual tus delirios de grandeza! ¿Tú crees que esa es forma de tratar a un cliente?
¡Míralo, el pobre está tumbado en el suelo, con un agujero en la cabeza del que le sale una
especie de masa gris! ¿Eso es lo que te enseñaron en el cursillo de aprendizaje?
Pues ahora mismo vas a limpiar el vómito de esa niña traumatizada y por cada perdigón que
saquen del cráneo de ese cliente vas a estar una semana sin sueldo.
-Pero señor…eso es injusto, necesito el dinero para poder escribir mi comic…
-Siii, todo el mundo quiere algo ¿no? ¡Pues yo lo que quiero es queggghh gguegyggghhh
El supervisor no pudo terminar la frase debido a que El Creador había envuelto alrededor de su
cuello una redecilla para el pelo.
-Señor, me veo en la obligación de declararme en huelga. ¡¡Jimmy, unta los aritos de cebolla
en Ceratine líquido y tráelos para acá!!
-Llevaba años esperando este momento.-Dijo Jimmy.
Los aritos de cebolla fueron introducidos en la boca del supervisor. Como todo el mundo sabe,
la mezcla entre Ceratine, la grasa animal y el oxígeno activo de la cebolla, crea una solución
parecida a la de la nitroglicerina. El rango de explosión varía según el tipo de animal que sea.
-¡Aléjate Jimmy! ¡Va a explotar!
No ocurrió nada…
-¿De verdad crees que estas hamburguesas están fritas con grasa de animal? ¡JAJAJAJAJA! ¡Si
supieras lo que has estado comiendo día tras día en el trabajo tu cabeza estallaría! Un
momento…
Empezó a escucharse un cántico de grajo moribundo. El tiempo y el espacio se fusionaron en uno, para dar paso al Tempacio, que viene a ser el Infierno de los que mueren en el Infierno, algo tan horrible y despiadado que solo se puede describir con dos palabras: Rock Punk.
-¿Acaso no sabias que el Ceratine liquido, mezclado con la saliba humana crea dextriosis, que mezclado con el oxigeno activo de la cebolla y con aceite que no se ha cambiado en años provoca agujeros en el espacio tiempo? Que te lo pases bien ahí abajo.
-No, por favor, lo que quieras menos eso. No, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
-Jimmy, lo hemos conseguido, somos libres.
-¿Has venido a matarme?
-No, yo he venido a por una Big Giant Double Burger.
-Ups, perdona, te había confundido con otra persona. Aquí tienes. ¿Quieres también algo de
beber?
-Un momento, creo que se ha equivocado. La foto del anuncio muestra una hamburguesa de
dos pisos. Y la mía no tiene ni hamburguesa, esto son pepinillos pintados.
-Yo nunca me equivoco-El Creador saca una escopeta de debajo de la mesa- 14’90 y feliz
navidad.
-Pero si en el anuncio dice que solo vale tres euros y hoy es seis de agosto.
¡PUM!
(flash detrás)
“Hará unos dos años, Dani, también conocido como el Mesías, también conocido como el
Creador de la Historia de mi Vida se peleó con los personajes de un cuento que el mismo había
escrito.
Desde aquel momento, esperó con ansias el día en que aquellos personajes llegaran a buscar
su venganza.
Visto que el nuevo narrador era un vago de mierda sin imaginación incapaz de escribir dos
líneas seguidas sin cagarla, y visto que si no trabajaba le quitaban el paro, decidió meterse a
currar en el Burger Church a las afueras del Gran Cañon 2: Ahora más cañón que nunca.”
(fin del flahs detrás)
De su escopeta salieron diminutos perdigones que, por suerte, el cliente paró con su cara,
impidiendo que los cristales del local se rompieran.
-¡¡Daniel!!
-Llámeme Mesías.
-¡Me dan igual tus delirios de grandeza! ¿Tú crees que esa es forma de tratar a un cliente?
¡Míralo, el pobre está tumbado en el suelo, con un agujero en la cabeza del que le sale una
especie de masa gris! ¿Eso es lo que te enseñaron en el cursillo de aprendizaje?
Pues ahora mismo vas a limpiar el vómito de esa niña traumatizada y por cada perdigón que
saquen del cráneo de ese cliente vas a estar una semana sin sueldo.
-Pero señor…eso es injusto, necesito el dinero para poder escribir mi comic…
-Siii, todo el mundo quiere algo ¿no? ¡Pues yo lo que quiero es queggghh gguegyggghhh
El supervisor no pudo terminar la frase debido a que El Creador había envuelto alrededor de su
cuello una redecilla para el pelo.
-Señor, me veo en la obligación de declararme en huelga. ¡¡Jimmy, unta los aritos de cebolla
en Ceratine líquido y tráelos para acá!!
-Llevaba años esperando este momento.-Dijo Jimmy.
Los aritos de cebolla fueron introducidos en la boca del supervisor. Como todo el mundo sabe,
la mezcla entre Ceratine, la grasa animal y el oxígeno activo de la cebolla, crea una solución
parecida a la de la nitroglicerina. El rango de explosión varía según el tipo de animal que sea.
-¡Aléjate Jimmy! ¡Va a explotar!
No ocurrió nada…
-¿De verdad crees que estas hamburguesas están fritas con grasa de animal? ¡JAJAJAJAJA! ¡Si
supieras lo que has estado comiendo día tras día en el trabajo tu cabeza estallaría! Un
momento…
Empezó a escucharse un cántico de grajo moribundo. El tiempo y el espacio se fusionaron en uno, para dar paso al Tempacio, que viene a ser el Infierno de los que mueren en el Infierno, algo tan horrible y despiadado que solo se puede describir con dos palabras: Rock Punk.
-¿Acaso no sabias que el Ceratine liquido, mezclado con la saliba humana crea dextriosis, que mezclado con el oxigeno activo de la cebolla y con aceite que no se ha cambiado en años provoca agujeros en el espacio tiempo? Que te lo pases bien ahí abajo.
-No, por favor, lo que quieras menos eso. No, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
-Jimmy, lo hemos conseguido, somos libres.
La historia de mi vida -Ultimos capitulos-
Recuerdo aquella noche como si fuera ayer.
Era un dí oscuro. La calle estaba oscura, el cielo estaba oscuro, llovía agua oscura.
Mis pensamientos oscuros me llevaron a adentrarme en las calles más oscuras de el Gran
Cañón 2 y a visitar las oscuras cervecerías donde vendían la cerveza negra más oscura que
jamás hayáis visto.
Dicen que beberse dos litros de Absentha mientras fumas marihuana con una onza de peyote
en la boca provoca alucinaciones. Pero yo sé que lo que vi aquella noche es real, tan real como
el duendecillo verde que solo yo soy capaz de ver. Bill, el archienemigo del Hombre de Verdad
estaba sentado a mi lado:
-Oye chico, nos han tendido una trampa.
-…-Mi cabeza, ahogada en un barril de cerveza, me impedía articular palabra.
-Hay alguien que quiere acabar esta historia y empezar un comic sin nosotros de
protagonistas.
-…-Todavía noto esa sensación, todavía noto la falta de oxigeno en el cerebro, todavía noto el
color azul en mi piel, todavía noto el cuerpo inerte, sin vida, de mi antiguo hígado. No pudo
soportar el estrés y se suicidó.
-¡Escúchame! Esa nueva historia es una puta mierda, ¡el protagonista es un superhéroes
renegado que atraviesa espejos y habla consigo mismo!
¡Tienes que matar a El Creador antes de que destruya nuestro mundo!
Pasados dos meses me desperté en la camilla de un hospital. Solo tenía un vago recuerdo de
aquella noche…
“Angelina, Elsa, vuestras diferencias solo hay una manera de solucionarlas. En la cama,
conmigo, comiendo mi gorda y grande hamburguesa”
¡Ahí lo recordé todo! Las dos mujeres me esperaban y yo todavía no había comprado la
dichosa hamburguesa.
Esa es la manera en la que empecé, por segunda vez, la misión mas peligrosa, salvaje y sexual
de mi vida.
Era un dí oscuro. La calle estaba oscura, el cielo estaba oscuro, llovía agua oscura.
Mis pensamientos oscuros me llevaron a adentrarme en las calles más oscuras de el Gran
Cañón 2 y a visitar las oscuras cervecerías donde vendían la cerveza negra más oscura que
jamás hayáis visto.
Dicen que beberse dos litros de Absentha mientras fumas marihuana con una onza de peyote
en la boca provoca alucinaciones. Pero yo sé que lo que vi aquella noche es real, tan real como
el duendecillo verde que solo yo soy capaz de ver. Bill, el archienemigo del Hombre de Verdad
estaba sentado a mi lado:
-Oye chico, nos han tendido una trampa.
-…-Mi cabeza, ahogada en un barril de cerveza, me impedía articular palabra.
-Hay alguien que quiere acabar esta historia y empezar un comic sin nosotros de
protagonistas.
-…-Todavía noto esa sensación, todavía noto la falta de oxigeno en el cerebro, todavía noto el
color azul en mi piel, todavía noto el cuerpo inerte, sin vida, de mi antiguo hígado. No pudo
soportar el estrés y se suicidó.
-¡Escúchame! Esa nueva historia es una puta mierda, ¡el protagonista es un superhéroes
renegado que atraviesa espejos y habla consigo mismo!
¡Tienes que matar a El Creador antes de que destruya nuestro mundo!
Pasados dos meses me desperté en la camilla de un hospital. Solo tenía un vago recuerdo de
aquella noche…
“Angelina, Elsa, vuestras diferencias solo hay una manera de solucionarlas. En la cama,
conmigo, comiendo mi gorda y grande hamburguesa”
¡Ahí lo recordé todo! Las dos mujeres me esperaban y yo todavía no había comprado la
dichosa hamburguesa.
Esa es la manera en la que empecé, por segunda vez, la misión mas peligrosa, salvaje y sexual
de mi vida.
viernes, 6 de noviembre de 2009
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Me duele la cabeza
Ufff...hacia mucho tiempo que no me dolia la cabeza, y ahora la muy zorra lleva doliéndome toda la semana.
Lo peor de todo es que lo hace sin motivo. Normalmente me duele solo cuando estoy deprimido, cansado, cabreado, estresado o enfermo...Pero yo no me siento de ninguna de esas maneras, como mucho algo cabreado...
Bueno, no voy a mentir, estoy bastante cabreado, mi corazón exige venganza, tiene sed de sangre, y yo quiero dársela. Pero no entiendo por que, no tengo motivos para estar cabreado.
Puta mierda, creo que estoy en estado de cruce de cables, ¡¡cuidado conmigo, todo aquel que se cruza en mi camino en este estado, es rápidamente eliminado!! XD
Ahá! Ya se sobre que voy a escribir esta vez:
Veréis, desde que naci, siempre ha habido dos yos dentro de mi, por decirlo de alguna manera. Uno es tranquilo, positivo, friki...El yo que vosotros 4 (ahora 3) conoceis.
Y luego está el otro yo, que se pasa el día durmiendo. Es un paranoico, odia a la humanidad, y a todo lo que la rodea, es extremadamente quisquilloso, y cualquier cosa que vea que no le gusta la tomará como una traición*.
Le da igual que sea hombre, mujer, negro, blanco, amorfo...si se siente puteado, atacará, e intentará hacer todo el daño posible. La mayoría de las veces, con salir y pegar cuatro gritos y gruñidos le es suficiente, pero en según que ocasiones...puede ser peligroso.
La putada de todo esto, es que luego mi yo natural es el que se come el marrón, y el que tiene que pagar los platos rotos, el que luego tiene que disculparse por haber mandado a la mierda a aquella niña por mirarle mal, el que se arrepiente de haberle roto el espejo al niñato que me tocaba los huevos en el patio...(hay cosas mucho mas bastas, pero que prefiero no recordar)
En fin...ups! Ya no me acuerdo de por que escribía esto. Pues eso, cuidad de vuestras mascotas!! ^^
Lo peor de todo es que lo hace sin motivo. Normalmente me duele solo cuando estoy deprimido, cansado, cabreado, estresado o enfermo...Pero yo no me siento de ninguna de esas maneras, como mucho algo cabreado...
Bueno, no voy a mentir, estoy bastante cabreado, mi corazón exige venganza, tiene sed de sangre, y yo quiero dársela. Pero no entiendo por que, no tengo motivos para estar cabreado.
Puta mierda, creo que estoy en estado de cruce de cables, ¡¡cuidado conmigo, todo aquel que se cruza en mi camino en este estado, es rápidamente eliminado!! XD
Ahá! Ya se sobre que voy a escribir esta vez:
Veréis, desde que naci, siempre ha habido dos yos dentro de mi, por decirlo de alguna manera. Uno es tranquilo, positivo, friki...El yo que vosotros 4 (ahora 3) conoceis.
Y luego está el otro yo, que se pasa el día durmiendo. Es un paranoico, odia a la humanidad, y a todo lo que la rodea, es extremadamente quisquilloso, y cualquier cosa que vea que no le gusta la tomará como una traición*.
Le da igual que sea hombre, mujer, negro, blanco, amorfo...si se siente puteado, atacará, e intentará hacer todo el daño posible. La mayoría de las veces, con salir y pegar cuatro gritos y gruñidos le es suficiente, pero en según que ocasiones...puede ser peligroso.
La putada de todo esto, es que luego mi yo natural es el que se come el marrón, y el que tiene que pagar los platos rotos, el que luego tiene que disculparse por haber mandado a la mierda a aquella niña por mirarle mal, el que se arrepiente de haberle roto el espejo al niñato que me tocaba los huevos en el patio...(hay cosas mucho mas bastas, pero que prefiero no recordar)
En fin...ups! Ya no me acuerdo de por que escribía esto. Pues eso, cuidad de vuestras mascotas!! ^^
domingo, 25 de octubre de 2009
Estrellas
Mirad la imagen de arriba, ¿acaso existe cualquier cosa en este universo mas bonita que ese montón de luces colgando del cielo?
Hasta hace poco pensaba que no eran mas que un montón de luces, no entendía "la magia" de las estrellas. Pero un buen día en mi pueblo, me dio por mirar hacia arriba y me enganché.
Sigo sin entender el por que le gusta a la gente, solo se que no hay cosa que me guste mas que volver a casa de noche, yen los sitios oscuros, mirar arriba. Solo se que lo primero que hago al llegar a mi pueblo es levantar la cabeza, por si alguien se ha atrevido a tocar su cielo estrellado...
Ummm...esto me da una idea...Quiero montar una acampada en algún lugar donde no haya absolutamente nada de civilización, ¿quien se apunta?
Bueno, la verdad que creo que hay algo que podría llegar a ser mas bonito que esas luces...
jueves, 22 de octubre de 2009
13
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