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Ni tampoco hay alguien que ame o persiga o desee el dolor por sí mismo, porque sea dolor, sino porque ocasionalmente ocurren circunstancias en las cuales el sufrimiento y el dolor pueden procurarle algún gran placer. Tomemos un ejemplo trivial, ¿cuáles de nosotros están alguna vez de acuerdo con realizar ejercicios físicos pesados, si no es para sacar alguna ventaja con ello? ¿Pero quién tiene algún derecho para censurar a un hombre que elige disfrutar un placer que no tiene consecuencias molestas, o a alguien que evita un dolor que no tiene como resultado algo placentero?

De Finibus, Bonorum et Malorum

La historia de mi vida -Ultimos capitulos- (II)

La historia de El Creador
-¿Has venido a matarme?
-No, yo he venido a por una Big Giant Double Burger.
-Ups, perdona, te había confundido con otra persona. Aquí tienes. ¿Quieres también algo de
beber?
-Un momento, creo que se ha equivocado. La foto del anuncio muestra una hamburguesa de
dos pisos. Y la mía no tiene ni hamburguesa, esto son pepinillos pintados.
-Yo nunca me equivoco-El Creador saca una escopeta de debajo de la mesa- 14’90 y feliz
navidad.
-Pero si en el anuncio dice que solo vale tres euros y hoy es seis de agosto.
¡PUM!
(flash detrás)
“Hará unos dos años, Dani, también conocido como el Mesías, también conocido como el
Creador de la Historia de mi Vida se peleó con los personajes de un cuento que el mismo había
escrito.
Desde aquel momento, esperó con ansias el día en que aquellos personajes llegaran a buscar
su venganza.
Visto que el nuevo narrador era un vago de mierda sin imaginación incapaz de escribir dos
líneas seguidas sin cagarla, y visto que si no trabajaba le quitaban el paro, decidió meterse a
currar en el Burger Church a las afueras del Gran Cañon 2: Ahora más cañón que nunca.”
(fin del flahs detrás)
De su escopeta salieron diminutos perdigones que, por suerte, el cliente paró con su cara,
impidiendo que los cristales del local se rompieran.
-¡¡Daniel!!
-Llámeme Mesías.
-¡Me dan igual tus delirios de grandeza! ¿Tú crees que esa es forma de tratar a un cliente?
¡Míralo, el pobre está tumbado en el suelo, con un agujero en la cabeza del que le sale una
especie de masa gris! ¿Eso es lo que te enseñaron en el cursillo de aprendizaje?
Pues ahora mismo vas a limpiar el vómito de esa niña traumatizada y por cada perdigón que
saquen del cráneo de ese cliente vas a estar una semana sin sueldo.
-Pero señor…eso es injusto, necesito el dinero para poder escribir mi comic…
-Siii, todo el mundo quiere algo ¿no? ¡Pues yo lo que quiero es queggghh gguegyggghhh
El supervisor no pudo terminar la frase debido a que El Creador había envuelto alrededor de su
cuello una redecilla para el pelo.
-Señor, me veo en la obligación de declararme en huelga. ¡¡Jimmy, unta los aritos de cebolla
en Ceratine líquido y tráelos para acá!!
-Llevaba años esperando este momento.-Dijo Jimmy.
Los aritos de cebolla fueron introducidos en la boca del supervisor. Como todo el mundo sabe,
la mezcla entre Ceratine, la grasa animal y el oxígeno activo de la cebolla, crea una solución
parecida a la de la nitroglicerina. El rango de explosión varía según el tipo de animal que sea.
-¡Aléjate Jimmy! ¡Va a explotar!
No ocurrió nada…
-¿De verdad crees que estas hamburguesas están fritas con grasa de animal? ¡JAJAJAJAJA! ¡Si
supieras lo que has estado comiendo día tras día en el trabajo tu cabeza estallaría! Un
momento…

Empezó a escucharse un cántico de grajo moribundo. El tiempo y el espacio se fusionaron en uno, para dar paso al Tempacio, que viene a ser el Infierno de los que mueren en el Infierno, algo tan horrible y despiadado que solo se puede describir con dos palabras: Rock Punk.

-¿Acaso no sabias que el Ceratine liquido, mezclado con la saliba humana crea dextriosis, que mezclado con el oxigeno activo de la cebolla y con aceite que no se ha cambiado en años provoca agujeros en el espacio tiempo? Que te lo pases bien ahí abajo.
-No, por favor, lo que quieras menos eso. No, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

-Jimmy, lo hemos conseguido, somos libres.

La historia de mi vida -Ultimos capitulos-

Recuerdo aquella noche como si fuera ayer.
Era un dí oscuro. La calle estaba oscura, el cielo estaba oscuro, llovía agua oscura.
Mis pensamientos oscuros me llevaron a adentrarme en las calles más oscuras de el Gran
Cañón 2 y a visitar las oscuras cervecerías donde vendían la cerveza negra más oscura que
jamás hayáis visto.
Dicen que beberse dos litros de Absentha mientras fumas marihuana con una onza de peyote
en la boca provoca alucinaciones. Pero yo sé que lo que vi aquella noche es real, tan real como
el duendecillo verde que solo yo soy capaz de ver. Bill, el archienemigo del Hombre de Verdad
estaba sentado a mi lado:
-Oye chico, nos han tendido una trampa.
-…-Mi cabeza, ahogada en un barril de cerveza, me impedía articular palabra.
-Hay alguien que quiere acabar esta historia y empezar un comic sin nosotros de
protagonistas.
-…-Todavía noto esa sensación, todavía noto la falta de oxigeno en el cerebro, todavía noto el
color azul en mi piel, todavía noto el cuerpo inerte, sin vida, de mi antiguo hígado. No pudo
soportar el estrés y se suicidó.
-¡Escúchame! Esa nueva historia es una puta mierda, ¡el protagonista es un superhéroes
renegado que atraviesa espejos y habla consigo mismo!
¡Tienes que matar a El Creador antes de que destruya nuestro mundo!
Pasados dos meses me desperté en la camilla de un hospital. Solo tenía un vago recuerdo de
aquella noche…
“Angelina, Elsa, vuestras diferencias solo hay una manera de solucionarlas. En la cama,
conmigo, comiendo mi gorda y grande hamburguesa”
¡Ahí lo recordé todo! Las dos mujeres me esperaban y yo todavía no había comprado la
dichosa hamburguesa.
Esa es la manera en la que empecé, por segunda vez, la misión mas peligrosa, salvaje y sexual
de mi vida.

El chiste del yogur

-¿Sabes el chiste del yogur?

-No

-Natural.

Me duele la cabeza

Ufff...hacia mucho tiempo que no me dolia la cabeza, y ahora la muy zorra lleva doliéndome toda la semana.
Lo peor de todo es que lo hace sin motivo. Normalmente me duele solo cuando estoy deprimido, cansado, cabreado, estresado o enfermo...Pero yo no me siento de ninguna de esas maneras, como mucho algo cabreado...

Bueno, no voy a mentir, estoy bastante cabreado, mi corazón exige venganza, tiene sed de sangre, y yo quiero dársela. Pero no entiendo por que, no tengo motivos para estar cabreado.
Puta mierda, creo que estoy en estado de cruce de cables, ¡¡cuidado conmigo, todo aquel que se cruza en mi camino en este estado, es rápidamente eliminado!! XD

Ahá! Ya se sobre que voy a escribir esta vez:

Veréis, desde que naci, siempre ha habido dos yos dentro de mi, por decirlo de alguna manera. Uno es tranquilo, positivo, friki...El yo que vosotros 4 (ahora 3) conoceis.
Y luego está el otro yo, que se pasa el día durmiendo. Es un paranoico, odia a la humanidad, y a todo lo que la rodea, es extremadamente quisquilloso, y cualquier cosa que vea que no le gusta la tomará como una traición*.

Le da igual que sea hombre, mujer, negro, blanco, amorfo...si se siente puteado, atacará, e intentará hacer todo el daño posible. La mayoría de las veces, con salir y pegar cuatro gritos y gruñidos le es suficiente, pero en según que ocasiones...puede ser peligroso.

La putada de todo esto, es que luego mi yo natural es el que se come el marrón, y el que tiene que pagar los platos rotos, el que luego tiene que disculparse por haber mandado a la mierda a aquella niña por mirarle mal, el que se arrepiente de haberle roto el espejo al niñato que me tocaba los huevos en el patio...(hay cosas mucho mas bastas, pero que prefiero no recordar)

En fin...ups! Ya no me acuerdo de por que escribía esto. Pues eso, cuidad de vuestras mascotas!! ^^

Estrellas

Mirad la imagen de arriba, ¿acaso existe cualquier cosa en este universo mas bonita que ese montón de luces colgando del cielo?
Hasta hace poco pensaba que no eran mas que un montón de luces, no entendía "la magia" de las estrellas. Pero un buen día en mi pueblo, me dio por mirar hacia arriba y me enganché.
Sigo sin entender el por que le gusta a la gente, solo se que no hay cosa que me guste mas que volver a casa de noche, yen los sitios oscuros,  mirar arriba. Solo se que lo primero que hago al llegar a mi pueblo es levantar la cabeza, por si alguien se ha atrevido a tocar su cielo estrellado...

Ummm...esto me da una idea...Quiero montar una acampada en algún lugar donde no haya absolutamente nada de civilización, ¿quien se apunta?

Bueno, la verdad que creo que hay algo que podría llegar a ser mas bonito que esas luces...

13

Napeai Babajehe das berinu vax ooaona larinuji vonupehe doalime: conisa olalogi oresaha das cahisa afefa. Micama isaro Mada od Lonu-sahi.toxa, da ivaumeda aai Jirosabe. Zodacare od Zodameranu. Odo cicale Qaa! Zodoreje, Iape zodiredo Noco Mada, hoathahe Saitan!

Se busca a Dios, vivo o muerto

Uno de mis capítulos favoritos de la Biblia Satánica:

Es un concepto erróneo  el que el Satanista no crea en Dios. El concepto de “Dios”, tal como es interpretado por el hombre, ha sido tan variado a través de todas las épocas, el Satanista simplemente aceptar la definición que mejor le parezca. El hombre siempre ha creado sus dioses, en vez de sus dioses haberlo creado. Dios, para algunos, es benévolo; para otros, terrible. Para el Satanista, “Dios” –por cualquier nombre que se le llame, o bien por ningún nombre en absoluto –es visto como el factor de equilibrio en la Naturaleza, y no le preocupa el sufrimiento. Esta poderosa fuerza la cual permea y equilibra, es demasiado impersonal para preocuparse por la felicidad o la miseria de las criaturas de carne y hueso sobre esta bola de polvo cósmico sobre la cual vivimos.

Cualquiera que piense en Satán como “malo” debería pensar por un momento en todos los hombres, mujeres, niños y animales que han muerto porque tal era la “Voluntad de Dios”. Con toda seguridad, una persona que lamente la pérdida de un ser querido preferiría tenerla otra vez junto a sí que en las manos de Dios! En cambio, son consolados melosamente por el clérigo de turno que dice “Fue la voluntad de Dios, hija mía”; o “Ahora descansa en las manos de Dios, hijo mío”. Tales frases han sido una manera conveniente que los religiosos han utilizado para justificar o excusar la in-misericordia de Dios. Pero si Dios está al mando y es tan benévolo como se supone que es, ¿por qué permite que estas cosas pasen? Durante mucho tiempo los religiosos se han abalanzado sobre sus biblias y libros de la ley para probar o refutar, justificar, condenar o interpretar.

     El Satanista se da cuenta que el hombre, y la acción y reacción del Universo, son responsables de todo lo que ocurre,  y no se engaña creyendo que a alguien le importa. Ya no nos quedaremos sentados y aceptaremos el “destino” sin hacer algo al respecto, sólo porque así lo dice en el Capítulo tal y tal, Salmo tal y tal y eso es todo! El Satanista sabe que rezando no ayudará mucho, de hecho, disminuye las posibilidades de éxito, ya que lo que suelen hacer quienes son muy devotos es sentarse complacidamente y rezar por una situación que, si hicieran algo, la resolverían mucho más rápido!

     El Satanista rehuye términos como “esperanza” y “oración” ya que son indicio de aprehensión. Si esperamos y rezamos para que suceda algo, no actuaremos en una forma positiva para hacer que así suceda algo! El Satanista, dándose cuenta que cualquier cosa que consiga es gracias a sus propios actos, toma control de la situación en lugar de rezarle a Dios para que ello suceda. El pensamiento positivo y la acción positiva añaden los resultados.

     Así como el Satanista no le reza a Dios para ayuda, tampoco le reza para que lo perdone por sus propios errores. En otras religiones, cuando uno hace mal va y le reza a Dios, o se confiesa a un intermediario y le pide porque ore a Dios para que le perdone por sus pecados. El Satanista sabe que si la oración es de ningún provecho, el confesarse ante otro ser humano, como él mismo, es menos provechoso y por demás, degradante.

     Cuando un Satanista comete un error, se da cuenta que es natural el cometer errores –y si se siente mal por lo que ha hecho, aprenderá de ello y se cuidará de no hacer lo mismo de nuevo. Si no se siente mal por lo que ha hecho, y sabe que hará lo mismo una y otra vez, no tiene por que ir a confesarse, ni mucho menos a rezar. Pero esto es exactamente lo que sucede. La gente confiesa sus pecados para que puedan limpiar sus conciencias –y tener la libertad de seguir pecando una y otra vez, casi siempre cometiendo el mismo pecado.

     Hay tantas definiciones de Dios, en el sentido acostumbrado de la palabra, como tipos de personas. Las imágenes van desde la creencia en un dios que es más bien una idea algo vaga, una especie de “mente cósmica universal”, hasta una deidad antropomórfica con una larga barba blanca y sandalias que sigue con atención todas las acciones de cada individuo.

     Aún dentro de los confines de una religión dada, las interpretaciones personales de Dios difieren en grado sumo. Algunas religiones van hasta el punto de etiquetar a alguien que pertenece a una secta religiosa que no sea la de ellos, tildándolo de hereje, aunque las doctrinas generales e impresiones que se tienen de la divinidad sean bastante parecidas. Por ejemplo, los Católicos creen que los Protestantes están condenados al Infierno simplemente porque no pertenecen a la Iglesia Católica. De igual forma, muchos grupos que se han separado de la fé Cristiana, como las iglesias evangélica o las revivalistas, creen que los Católicos son paganos que adoran imágenes. (Cristo es representado en una imagen que sea fisiológicamente más parecida al individuo que lo esté adorando, y sin embargo los Cristianos critican a los 'paganos' por adorar imágenes labradas.) Y a los Judíos siempre se les ha identificado con el Diablo.

     Si bien en todas estas religiones el dios es básicamente el mismo, cada una se refiere al camino elegido por las otras como reprochable, y para colmo de males, cada una de estas religiones REZA por las demás. Tienen desprecio por sus hermanos en la fe solo porque sus religiones tienen distintas etiquetas, y tienen que liberar esa animosidad de alguna manera. Qué mejor forma de hacerlo, en vez de “orar”! Qué manera tan ridículamente cortés de decir “te odio”, tal es el apenas disimulado recurso conocido como "orar por tu enemigo"! Rezar por el propio enemigo  no es más que rabia disfrazada y reprimida, y decididamente de una calidad bastante rastrera e inferior!

     Si ha habido una discrepancia tan violenta en cuanto a la manera apropiada de adorar a Dios, ¿cuántas interpretaciones de Dios pueden haber –y quién tiene la razón?

     Todos los devotos a las “religiones-de-luz-blanca” se ocupan de complacer a su Dios para que, al morir, puedan tener abiertas para sí las “Puertas Perladas”. Sin embargo, si un hombre no ha vivido su vida según los reglamentos de su fé, puede a último minuto, llamar un clérigo a su lecho de muerte para la absolución final. El sacerdote, pastor o ministro irá corriendo entonces, tanto para que haga “las paces con Dios”, como para asegurarse de que el pasaporte para el Reino Celestial esté en toda regla. (Los Yezidis, una secta árabe de adoradores del Diablo, tienen un punto de vista muy distinto. Creen que Dios es todopoderoso, pero que también lo perdona todo, y que su misericordia es infinita, y por ende, creen que es al Diablo al que deben complacer, ya que es el que rige sus vidas mientras estén aquí en la Tierra. Creen tan firmemente que Dios perdonará todos sus pecados una vez que se les den los últimos ritos, que no sienten necesidad alguna de preocuparse con la opinión que de ellos tenga Dios mientras viven).

     Con todas las contradicciones en las escrituras Cristianas, hoy en día mucha gente no acepta racionalmente el Cristianismo de la manera en que ha sido practicado en el pasado. Un gran número de personas está comenzando a dudar de la existencia de Dios, en el sentido establecido de la palabra. Algunos hasta han comenzado a llamarse “Cristianos Ateos”. En verdad, la Biblia Cristiana es un montón de contradicciones; pero qué podría ser más contradictorio que el término “Cristiano Ateo”?

     Si líderes prominentes de la fe Cristiana están rechazando las interpretaciones anteriores de Dios, ¿cómo puede esperarse que sus seguidores se adhieran a tradiciones religiosas del pasado?

     Con todos los debates acerca de si Dios ha muerto o no, si no lo está, mejor que vaya a CUIDADOS INTENSIVOS!

¿¿Quieres porno??

Ángel, ¿ querías ver porno en mi blog? ¡¡Pues aquí lo tienes!!

Bien podría decirse que la pornografía es casi tan vieja como el mundo. En tiempos prehistóricos se dibujaban o se hacían estatuillas con caracteres sexuales exagerados: senos enormes, tal y como las Venus paleolíticas, o falos prominentes. Sin embargo, en aquella época, la intención de estas representaciones no era excitar sexualmente, sino pedir a los dioses fertilidad y buenas cosechas.

En la India hay templos hinduistas construidos hace más de 2.500 años con decorados en relieve o esculturas que muestran parejas en el momento de la cópula. En China se han descubierto dibujos y grabados de la época de la dinastía Chin con representaciones en pleno acto sexual.

Cerámica griega antigua

En las ruinas de las ciudades griegas se han encontrado desde jarrones con dibujos de parejas en el momento del coito hasta murales y textos con clara intencionalidad erótica. Las ruinas de la ciudad dePompeya, en el sur de Italia, sepultada por una erupción en 79 d. C., son como una cápsula de tiempo que ha permitido conocer cómo se divertían los romanos. Los restos del principal burdel de la ciudad muestran numerosas escenas de sexo.

El surgimiento del cristianismo convirtió a las manifestaciones gráficas de sexualidad en un tabú, pero no desaparecieron del todo, pues resurgieron en el Renacimiento, bien abiertamente o bien de manera discreta o encubierta. La escultura que hizoBernini de Teresa de Ávila la muestra en una pose que muchos interpretan como en un éxtasis orgásmico. En concreto el éxtasis místico se considera el equivalente espiritual al orgasmo físico.

Fotografía del siglo XIX, de autor anónimo

La pornografía, tal como la conocemos hoy en día, surgió con la aparición de la fotografía. Pocos años después de que Daguerre inventara su daguerrotipo ya se hacían las primeras fotos de desnudos y las primeras fotos de parejas en el momento del coito. En Gran Bretaña existe una fotografía tomada hacia el año 1890 que muestra una mujer realizando sexo oral a un hombre, en lo que sería la primera foto pornográfica en un país anglosajón. La invención del cinematógrafo amplió aún más la producción de pornografía, sobre todo después de la Segunda Guerra Mundial. En losEstados Unidos, la llamada revolución sexual de los años sesenta permitió que temas de sexualidad se trataran más abiertamente. Una consecuencia indirecta de estos cambios sociales fue el aumento en la producción gráfica de material de contenido erótico. De hecho, en 1959 el posterior prolífico realizador Russ Meyer rueda su primera película "El Inmoral Sr. Teas", que marcaría el inicio de la carrera de explotación del desnudo femenino en el cine, sin alcanzar todavía la explicitud del actual Porno; a estas películas de corte erótico se las denominaba nudies. Durante su posterior desarrollo, en la década de 1970 se realizaron una serie de películas, algunas con notable éxito comercial, entre ellas, Deep Throat(Garganta Profunda), Taboo e Inside Jennifer Wells.

En la década de 1980 llegó al público a través de videos. Con la difusión masiva del video, millones de personas en todo el mundo pudieron ver películas porno en la privacidad de sus hogares, sin tener que asistir a un cine porno, lo que resultaba algo embarazoso. Las estrellas pornográficas, como Cicciolina o Rocco Siffredi, se hicieron populares y ampliamente conocidas. Con el surgimiento de Internet, el porno ha alcanzado una expansión aún mucho mayor. Las películas de Jean Yves Le Castel, Rocco Siffredi y Cristoph Clark marcan un antes y un después en la historia del cine pornográfico.

Para muestra, un botón

Obispo fornicado

Supongo que la mayoría de los que me leéis (Angel, Raquel y Ne...¡YAMI!) no conoceis este grupo.

Como no tengo ni puta idea de música, y mucho menos de como analizarla, os pongo directamente una cancion y ya juzgáis vosotros mismos.

Un consejo

"Todo lo que sube baja"
"Cuanto mas alto estás, mas dura es la caída"

Después de leer eso, está claro que subir cualquier cosa es peligroso. Así que, si ves que vas a subir, da media vuelta o comprate un paracaídas.

Al que entienda por que escribí eso le regalo un pin.

La historia de mi vida

Imagen sacada del capitulo 4 "Entra el lobo feroz"

Amor, ira, odio, humor, gore, traiciones...

Todo eso lo encontrareis en el mejor libro jamas escrito por el hombre. Pero yo hoy os vengo a hablar de algo escrito por mi, algo que la mayoría conocéis mas de lo que quereis.

Si, os voy a hablar de "La historia de mi vida", "libro" "escrito" en mis horas de "estudio" durante 4º de la ESO, que después fui continuando como hobby, del cual solo me queda terminar el ultimo capitulo.

Trata sobre El Niño de Verdad, que un día recibe una carta de su abuela diciendo que está enferma, decide acabar con su sufrimiento, pero para ello habrá que atravesar el Bosque de la Muerte.
Durante el camino, veremos a El Niño de Verdad enfrentarse a múltiples peligros, incluso al peligro mas peligroso de todos, el amor.
Dentro de un subcontexto, el libro trata sobre el camino que cualquier adolescente ha de superar para llegar a la madurez.

Goza de gran aceptación entre enfermos mentales

ATENCIÓN: Puede provocar perdidas de memoria, locura y desmadurez.

La historia de mi vida

Cita celebre

Ese es el problema de los malos, tenemos los diálogos mas patéticos.

-Del cómic "Fanhunter", no me acuerdo como se llamaba el que soltó esa perla.

Hunter

Uno de mis mayores hobbys es crear historias, historias que la mayoría de las veces no salen de mi cabeza, pero que de vez en cuando me da por escribirlas.

Ese es el caso de esta historia, Hunter. La creé a partir de otra historia que tenia en mi cabeza, se podría decir que fue una especie de...¿prologo? para una historia mayor, pero que me gustó tanto que decidí escribirlo.

Si a alguno de los cuatro gatos que me leéis os da por leer esta historia, quiero que entendendais un par de cosillas. La primera, que solo es un capitulo, la historia en si no conseguí terminarla, no me veo capaz de mancillar algo así con mi manera de escribir. La segunda, que en esta historia apenas cuento nada, vendría a ser una presentación. La tercera, no es que sea una mala historia, sino que está mal contada, contada por mi, en primera persona, ¡y en presente!

Bueno, ahí va:

Oscuridad…

Esta oscuro…

¿Voy a morir aquí?...

Un fuerte dolor repentino en mi mejilla derecha me hizo abrir los ojos. No era capaz de ver nada, estaba tan oscuro que no era ni capaz de ver mi propia sangre derramándose por la camiseta. El dolor se traspasó a la mejilla izquierda, creo que me pegaban una paliza, por supuesto que no tenía ganas de sentir dolor, ni siquiera a mí me gusta, así que reaccioné:

-¡HEY! ¡AL HIJO DE PUTA QUE HA TENIDO LOS COJONES DE ACERCAR SU PATETICO PUÑO A MI CARA! ¡NOMBRE, PROFESIÓN Y MOTIVO POR EL QUE QUIERES MORIR!

-¡Jajajaja! Encerrado en una habitación sin espejos, completamente a oscuras, rodeado de gente armada, ¿y tienes el valor de amenazarme? Soy Valentine, miembro de la división de guardaespaldas de Crhonos y estoy aquí porque mi jefe quiere verte muerto.

-¿Valentine? Mira, te voy a decir 4 cosas, no soy el tío de los espejos, soy un cazador, veo en la oscuridad, y de las 36 personas que había en esta sala, solo quedamos tú, yo y uno más.

Jugada maestra, uno de los 36, aterrorizado, prendió la luz permitiendo aumentar mi campo de visión.

Acto seguido, todo el mundo empezó a disparar sus grandes fusiles de asalto. Sorprendentemente, del susto, todos dispararon a lo primero que tenían delante, sus compañeros. 

Ojos, brazos, piernas, todo aquello capaz de amputarse voló por la habitación, pasando a tener un sabroso color sangre.

A los 5 segundos, mi mentira se había hecho realidad. Al único superviviente, como premio por haber logrado sobrevivir, le dejé morir rápidamente. Pero a ese tal Valentine, le esperaba otro destino. 

El muy necio se hallaba acurrucado en una esquina, con los brazos sobre la cabeza.

-Tranquilo, mi jefe no me ha enviado para matarte, es más, te necesita con vida. Si vienes conmigo pacíficamente, estoy seguro de que no te harán ningún daño.

Se levantó llorando, con las manos en alto, las mismas manos que habían tenido la desfachatez de golpearme. 

Fue rápido, le puse una rodilla en el pecho, y fui tirando hacia atrás poco a poco. Gritó hasta sangrarle la garganta, mientras la piel se le desgarraba y los huesos se desencajaban. 

Una vez terminé, la sangre salía a chorros de sus hombros mientras él se retorcía de dolor en el suelo, pidiendo que lo matara. Pero tenía una misión que cumplir, un brazo más un brazo menos no lo iba a notar mi jefe, pero dijo expresamente que lo dejara vivir.

Dios mio, pero que historia mas patética ahora que la leo...en mi mente quedaba de puta madre. xD
Tengo otros dos capítulos infinitamente mejores que esto. Creo.

Las encontré

CTRL+ALT+RESET

Pantallazo azul

Estoy bloqueado, mi cabeza ahora mismo ha sufrido un pantallazo azul y no se como reiniciarla. Soy incapaz de pensar en cualquier cosa, ya que mientras lo hago pienso en otras dos mil que me contradicen, y a su vez, aparecen muchas mas contradiciendo la contradicción.

La verdad es que estoy mintiendo, si que se como reiniciarla, lo he hecho mas de una vez y siempre ha salido bien. Eso si, el proceso de reinicio es duro y largo, aunque si todo va bien, en menos de una semana la tendré de nuevo funcionando al 0.5% de toda la vida.

¿El problema? Que mi cerebro ha sido capaz de contradecir esa idea, y no quiero reiniciarlo. No, por algún motivo quiero recordar los motivos del pantallazo.

Poco a poco, mi cerebro irá recuperando la normalidad, sin necesidad de ser reiniciado, y podré volver a pensar fríamente en mis próximos pasos. 

Pero para eso también hay un problema.

Vale, puede que la experiencia me vuelva mas fuerte, mas...frío, pero, ¿a que precio? 

Ya elegí una vez el continuar, aprendí lo suficiente como para reducir considerablemente las posibilidades de un pantallazo, digamos que el sistema operativo ahora tiene mas control que antes. Pero, ¿el precio a pagar no fue demasiado alto? Creo que si, y por eso debería de reiniciar, aun sabiendo que la experiencia obtenida dejaría a mi sistema operativo con un control casi absoluto sobre el usuario, impidiéndome apretar de nuevo el botón rojo.

Sin embargo, no se cuando, ni como, ni porque, creo que perdí las teclas que hacen falta apretar para el reinicio del sistema.

Podría tirarme toda la noche escribiendo contradicciones y aun así no seria capaz de terminar, creo que lo mejor será irme a la cama, a ver si encuentro las teclas que me hacen falta, y una vez en mi mano, usarlas o tirarlas al cubo de basura mas próximo.

En busqueda de personalidad

No tengo ganas de nada ahora mismo. Lo que significa que tengo muchísimas ganas de escribir, adoro aquellos días en frente del ordenador, dedicados solo a escribir historias sin sentido, peleándome con El Hombre de Verdad, en busca del mono de Jade...

¿Por que seré incapaz de continuar con mis chorrohistorias?

Pero bueno, estoy aquí para hablar de otra cosa, de mi blog.

No existe cosa que odie mas que ser una persona normal, tengo la absurda necesidad de ser raro, diferente, [escriba su sinónimo aquí]. Y por ello, no quiero que mi blog se parezca a nada ni a nadie. Así que me he dado una vuelta por los blogs que ahora mismo hay en los subnicks de la gente de mi mesenger. Y me he encontrado con esto:

Blogs que cuentan cualquier cosa:

-Desde mi isla de mierda

-Welcome to your fantasy

-Robot Emilio

Blogs que...hacen cosas...:

-Ari productions

Blogs para desestresarse:

-Alma Perdida

Blogs para ponerme a parir:

-Soy el friki de clase

¿Que saco en claro? Que si no me puedo dedicar subir lo que se me pase por la cabeza, no puedo dedicarme solo a subir...lo que sea que haga Ari, no puedo usar esta herramienta solo como medida antidepresiva y mucho menos para ponerme a parir...Ademas, he fracasado en un montón de ideas "innovadoras".

Bueno, como siempre suelo decir (desde hará unos cinco minutos), si no se te ocurren ideas, plagialas. Así que os a partir de hoy os voy a contar mi vida, siempre que esté deprimido lo usaré para combatirlo, subiré mis historias raras, mis animaciones en flash y me pondré a parir (no, eso no).

¡¡BIENVENIDOS AL PRIMER BLOG AMORFO!!

(que se parece de manera extraña a contar cualquier cosa que se me pase por la cabeza)

Otro blog de mierda

¿Que?: Me he creado un blog. ¿Por que? Os preguntareis, pues eso se describe en un par de preguntas mas abajo.

¿Como?: Le he dado al boton "crear blog".

¿Cuando?: Hará ya un rato.

¿Donde?: Desde mi casa, entre mis figuritas de Batman y Terminator.

¿Por que?: Buena pregunta. Últimamente se ha impuesto la moda de los blogs, si no tienes uno, no eres persona. Así que no se me ha ocurrido otra cosa que crearme yo uno, otra vez.

Hasta ahora llevo creados cuatro blogs, contando este. Uno para criticar películas malas, que dejé después de la primera entrada, otro en el que escribir cosas como "La historia de mi vida", que cerré a los cinco minutos de haber abierto, otro en el que escribir chorradas y subir vídeos, que también cerré nada mas haber abierto y por ultimo, uno que contaría lo ocurrido en mi partida de rol de Zombis, pero entre la falta de ganas y entre que dudo que la continué, acabo de cerrar (tampoco llegó a tener ninguna entrada).

Y bien, ¿por que sigo empeñado en escribir algo que lo mas seguro vuelva a borrar en dos días? Pues no tengo ni puta idea, al igual que no tengo ni idea de que va a tratar esto.

En fin, ¡bienvenidos! Si después de leer esto queréis continuar, vale, y si no, cerrad la puerta al salir.